Зарегистрирован: 09.07.2008 Сообщения: 1632 Откуда: Москва, м.Пражская
Добавлено: 27 Дек 2008 01:50 Заголовок сообщения:
Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...
Зарегистрирован: 09.07.2008 Сообщения: 1632 Откуда: Москва, м.Пражская
Добавлено: 27 Дек 2008 02:24 Заголовок сообщения:
Из серии: Что происходит когда сильно уставший/задумавшись/отвлечён
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
а я ключи перед турникетом достаю
Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.
ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.
бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, фигак — а в ней крышка. во неприятно было.
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проворонил.
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…
Зарегистрирован: 09.07.2008 Сообщения: 1632 Откуда: Москва, м.Пражская
Добавлено: 29 Дек 2008 02:46 Заголовок сообщения:
Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
-Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!
мадемуазель Снегирь пока умеет только томно надувать губки и где-то слышала про Станиславского, но не помнит, что именно — то ли что это ресторан такой, то ли дядька, который никому не верил, но вот почему он это делал и как же он всё-таки связан с рестораном, сказать не может.
Я - Ага, вот этот парень...
ОН - ыыы
Я - Я хочу показать тебе немного обычной магии..
Я - 0_0
Я - Создай текстовый документ на рабочем столе
Я - создал?
ОН - чтото мне как-то сыкотно
Я - ну ещё всего один фокус
ОН - создал
Я - открой блокнотом и напиши в нём: Bush hid the facts
Я - потом сохрани и закрой
ОН - есть
Я - теперь открой его
ОН - ВРОТМНЕНОГИ!
Я - 0_0
ОН - ты скукожил надпись!
Я - 0_0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
